ТИХАЯ ГАВАНЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ТИХАЯ ГАВАНЬ » Юмор - позитив » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 10 из 57

1

http://s8.rimg.info/f66be3235571a59c448fc69c6ea64fed.gif

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...

http://s8.rimg.info/f66be3235571a59c448fc69c6ea64fed.gif

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

http://s8.rimg.info/f66be3235571a59c448fc69c6ea64fed.gif

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

http://s8.rimg.info/f66be3235571a59c448fc69c6ea64fed.gif

0

2

http://s8.rimg.info/f66be3235571a59c448fc69c6ea64fed.gif

Наш сосед-паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже
глазами делает: МОРГ-МОРГ.

http://s8.rimg.info/f66be3235571a59c448fc69c6ea64fed.gif

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

http://s8.rimg.info/f66be3235571a59c448fc69c6ea64fed.gif

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт
по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить.
Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню,
метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный,
а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему
матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему
и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли
шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за
коралла выплывает мужик - в ластах, маске,
акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

http://s8.rimg.info/f66be3235571a59c448fc69c6ea64fed.gif

0

3

Сколько бы тем для анекдотов мы бы лишились,если бы вели себя как мой друг.События реальны.
Есть у меня друг. Есть у него жена,теща,любовница,все как полагается. И вот как то после крупного корпоратива завалился он к любовнице,добавил и ... заснул. Она его будить,скандалить-Спать домой иди! А он ей-Отстань! Ессесино барышня завелась-Чтооо!!! Я тебе сейчас отстану,я тебе устрою!!! Вышла из спальни,а друг безмятежно заснул.
Проснулся от того,что с него тянули одеяло,открывает глаза,а перед ним жена,любовница,теща!!!Разозлил барышню, она домой и позвонила! Он на них посмотрел и говорит: С тобой развожусь, тебя(на любовницу)-бросаю, а Вы мама,какого куя здесь делаете,это же вообще не Ваша история......
Живут после этого долго и счастливо и жена,и любовница, и даже теща

:rofl:

+1

4

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

+2

5

Ваниль написал(а):

током п*здануло , прямо до яиц дошло

http://i061.radikal.ru/1007/10/e1156db6104d.gif

0

6

Просыпается тётка утром, выходит на балкон в халатике, а там на дереве гризли сидит. Она ничего не понимает, хватает телефон и звонит в зоопарк, где ей отвечают, что медведь сбежал вчера и щас за ним пришлют бригаду работников.
Через 10 минут звонок в дверь. На пороге стоит качок и бультерьер:
- Здрасте, меня зовут Вася, а это мой пёс - Кифирчик.
Мужик проходит в квартиру и начинает говорить:
- Вот вам ружьё, вы встанете на балконе, я залезу на дерево, скину медведя, Кифирчик его ХВАТЬ ЗА ЯЙЦА и в зоопарк! Понятно?
- Понятно! ...но непонятно, зачем я на балконе с ружьём?
- Это если медведь скинет меня - пристрелите Кифирчика!

0

7

Ваниль написал(а):

Это если медведь скинет меня - пристрелите Кифирчика!

http://i061.radikal.ru/1007/10/e1156db6104d.gif
скока Кифирчику лет интересно и как часто Кифирчики страдают?

0

8

СтранНик написал(а):

как часто Кифирчики страдают?

Видимо частенько, с такими то работниками)))

0

9

http://s4.rimg.info/acebc27037d6136db8de18435f8664fa.gif

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

http://s4.rimg.info/acebc27037d6136db8de18435f8664fa.gif

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

http://s4.rimg.info/acebc27037d6136db8de18435f8664fa.gif

.Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
http://s4.rimg.info/acebc27037d6136db8de18435f8664fa.gif

0

10

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...)))))))

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется.

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!)))

- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.)))

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!))))))))))))))

Профессор: Вы боитесь моих вопросов?
Студент: Нет, я боюсь своих ответов))))))


Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.)))


- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!)))

Отредактировано *ПАУК* (28.08.2010 22:59)

0


Вы здесь » ТИХАЯ ГАВАНЬ » Юмор - позитив » Анекдоты