ТИХАЯ ГАВАНЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ТИХАЯ ГАВАНЬ » Юмор - позитив » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 30 из 57

21

Сразу говорю, что скопировала это с ДД, но ржала до упаду после прочтения.

"Реальная" история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. (конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястре*иным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

0

22

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

0

23

Алена написал(а):

По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

0

24

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.
http://img52.imageshack.us/img52/3497/shoutp.gif  http://img691.imageshack.us/img691/8058/1ecd890fbd09.gif  http://img691.imageshack.us/img691/8058/1ecd890fbd09.gif
Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
http://img525.imageshack.us/img525/9078/laugh2.gif  http://img525.imageshack.us/img525/9078/laugh2.gif  http://img525.imageshack.us/img525/9078/laugh2.gif
Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
http://img691.imageshack.us/img691/8058/1ecd890fbd09.gif  http://img691.imageshack.us/img691/8058/1ecd890fbd09.gif  http://img691.imageshack.us/img691/8058/1ecd890fbd09.gif

0

25

LEDOKOL написал(а):

На все, на полу!

ААААА  Бу га га  http://img682.imageshack.us/img682/7149/sarcasticblum.gif  http://img716.imageshack.us/img716/6797/sarcastichando.gif  http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_91B.gif

0

26

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...
- Конкретнее...
- Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
- Какие ещё лошадки?
- Зелёные, голубые, розовые...
- Он их что, видит?
- Да в том-то и беда, что он их не видит!

0

27

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:

"Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

"Ну, повернись ко мне, дорогая"

Жена ему:

"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную...

0

28

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет!?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

0

29

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

0

30

LEDOKOL написал(а):

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:- Ты что со мной не разговариваешь?Та ей отвечает:- А... Между нами все порвано.

http://img525.imageshack.us/img525/9078/laugh2.gif

LEDOKOL написал(а):

Окружной прокурор обвиняемой:- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести?- Да.- И когда же?- Когда он попросил добавки.

:D

nevtrilka написал(а):

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.Сын отписывает:- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.Мама:- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.Сын:- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

0


Вы здесь » ТИХАЯ ГАВАНЬ » Юмор - позитив » Анекдоты