Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика.
- Ахмет, что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно.
- Мухамед что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мухамед.
- Гиви что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

Муж приходит домой и видит
за занавеской босые ноги .
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все
мои украшения, шубы - это на
твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою
зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты
получил такую высокую
должность ?
- Я последний раз спрашиваю: -
Почему кормилец босиком
стоит ?

**********************************************
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья
спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
********************************************************

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

*********************************************
В спальный район к обычной многоэтажке подъезжает огромный черный джип, оттуда выходит мужик в смокинге поднимается на пятый этаж, звонит в дверь. Ему открывает  мужичок. Солидный мэн спрашивает здесь ли живет Маша, получает утвердительный ответ, заходит и говорит.

- Родители не волнуйтесь я знаю, что вашей дочери всего лишь 17 лет, но я вам хочу сказать что мы давно спим вместе и скорее всего ваша дочь беремена.

Отец хватается за нож с криком: Убью, сука

- Погодите, говорит мужик. Давайте так: Если родится дочька, то я дарю ей один из своих магазинов, если мальчик, то один из своих заводов, если близнецы, то одному из них магазин, а другому завод..... Ну а если она все таки не беремена то.......

Тут отец кладет ему руку на плечо:.....- То ТЫ ТРАХНЕШЬ ЕЕ ЕЩЕ РАЗ!!!

****************************************************************
Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

****************************************************************

Отредактировано nevtrilka (30.03.2011 13:26)

В автобусе рядом едут молодая мама с ребенком, девочке 3-4 года,  и  сильно бородатый мужчина. Девочка долго и пристально смотрит на мужчину, он не выдерживает и спрашивает: Я , наверное, на твоего папу похож? Девочка, вдумчиво- Нет,  на мамину писю

************************

По пути домой из
стрипбара , жена
выговаривает мужу-
-Мало того что ты
стриптизерше стольник в
трусы засунул , так ты еще
туда заглянул.
- Так я посмотрел нет ли там сдачи
*********************************

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
**************************************

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. (

******************************

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Вот вам, друзья, анекдотики к 1 апреля))) [реклама вместо картинки]

*****************************
Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: По любому

****************************
Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, возьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
****************************
Есть четыре вида алкашей: 1.Малопьющий- пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2.Застенчивый-напьётся и за стены держится. 3.Вездесущий- выпьет и везде с сыт. 4.Загадочный- выпьет и всё загадит.
****************************
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!