ТИХАЯ ГАВАНЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ТИХАЯ ГАВАНЬ » Юмор - позитив » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 10 из 17

1

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...

0

2

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого х е ра?
Изменительный – с кем? и какого х е ра?
Ругательный – куда?, и какого х е ра?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда???

0

3

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

0

4

Стелла написал(а):

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

http://img815.imageshack.us/img815/4890/biggrins.gif  http://img815.imageshack.us/img815/4890/biggrins.gif  http://img815.imageshack.us/img815/4890/biggrins.gif

0

5

Говорила мама детям:
Не "гуляйте" в Интернете!
Он заманчив и прекрасен,
Но совсем не безопасен...
Там сидят такие Дяди...
Там сидят такие Тёти...
Так в компъютер вам нагадят,
Что потом не разберётесь!
Вам "подарят" вирус жуткий,
Уничтожат матер. плату!
Это вовсе уж не шутки -
За доверчивость расплата!
А ещё и вещь такая
Приключиться с вами может:
Что на дружбу намекая
Кто-то встречу вам предложит...
Ведь встречаются мужчины,
Что охотятся за теми,
Кто как ангелы невинны
И не верят в зло затеи...
Эти злобные субъекты
Могут силой вас заставить
Исполнять все их проекты
И в зависимость поставить...
Могут вас втянуть в порнушку
И такое показать!..
Вас, как мягкую игрушку
Всякий всможет заказать...
По "е-мэйлу", микрофону
Иль в живую заманить,
По простому телефону, -
Вам придётся им служить!
Будут вас терзать и мучать!
Просто будут растлевать...
Вас такое не отучит
В Интернете прозябать?
Может взять и по-старинке
Книжку лучше почитать?
Там приличные картинки.
Столько их! - не сосчитать!
Книга - старый добрый друг
В этом нет давно секрета
Знаний вам расширит круг,
Даст полезные советы!
Говорила детям мама:
Ну, не будьте так упрямы!
Плюньте вы на Интернет-
Для детей в нём пользы нет!

*** Ну, а тот, кто мудр и ловок
И давно уже не ДЕТИ,
Сможет избежать уловок,
Что таятся в Интернете?

0

6

Садистские стишки

Маленький мальчик на яхте катался,
Прыгал по палубе, громко смеялся.
Ветра порыв в море мальчик сдул,
Вкусным обедом он стал для акул.

Коля мобилку свою проглотил.
Жалобно плакал и громко вопил.
Мальчику Коле теперь не до смеха,
Чем теперь будет колоть он орехи?

Девочка суп с цианидом варила,
В дом свой любезно гостей пригласила.
Гости отведали вкусного супа,
Утром в квартире валялось три трупа.

Петенька миленьким мальчиком был,
Папу подарок купить попросил.
Папа для Пети купил пистолет,
Больше у Пети врагов уже нет.

Маленький мальчик играл в альпиниста,
Кинул с балкона веревку он быстро.
Стал он спускаться проворно и ловко,
Только забыл привязать он веревку.

Мальчик в электрика дома играл,
Смело розетку с умом разобрал.
Взялся руками он за провода,
Будет без рук он теперь навсегда.

Маленький мальчик наелсярезины,
Лихо запил он резину бензином.
Раньше был мальчик простой человек,
Ну а теперь стал зеленым, как Шрек

Маленький мальчик компотик варил,
Пачку с пургеном туда уронил.
Радостно выпил вкуснятину эту,
Долго не выйдет он из туалета.

Маленький мальчик по крыше ходил,
Бэтмэном лихо себя возомнил.
Прыгнул он с крыши, решил полетать
Долго от крови асфальт отмывать.

Маленький мальчик оделся вампиром,
До смерти он напугал маму Иру.
Маленький мальчик остался один,
Весело встретили все Хэллоуин.

Пете училка поставила «два»,
Очень расстроился Петя сперва.
Долго не думая, ножик достал.
Точно по лбу им училке попал.

Маленький мальчик ушел в Интернет.
Больше о мальчике сведений нет.
Сколько твердить будут взрослые детям,
Ну не гуляйте же вы в Интернете!!!

0

7

Маленький мальчик на лифте катался
Случилось несчастье — трос оборвался
Роется бабушка в груде костей:
«Где же кроссовки за двести рублей?»

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Её голубые глаза на сосне.

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов:
Ноги бедняги прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку.

Девочка в поле гранату нашла,
с этим предметом к дяде пошла,
«Дерни колечко!» — дядя сказал,
долго над полем бантик летал.

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой верёвкой он в школу пришёл.
Долго глазели жестокие дети,
Как лысый директор висел в туалете.

Газ из открытого крана пошёл
а маленький мальчик спички нашёл
Взрыв прогремел на улице Жданова,
Уши в Медведково, ноги в Чертаново.

Мальчик Антошка на дерево влез
Дед Афанасий достал свой обрез
Выстрел раздался, упал озорник
«Сорок восьмой!» — улыбнулся старик.[3]

Дедушка в поле гранату нашел
Сунул в карман и к райкому пошел
Дёрнул чеку и забросил в окно
Дедушка старый, ему всё равно.

Двое влюблённых лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, тихо пошел;
Кто-то в батоне пол-пальца нашёл.

Косточки в ряд, звездочки в ряд,
Трамвай перехал отряд Октябрят.

Красные галстуки взвились над сквером,
Бомба попала в Дворец пионеров

0

8

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик...

- Вы что - заяц?!

- А вы что - волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка

0

9

Смешные афоризмы про нас:
Это мы читаем Пушкина и Достоевского и при этом смотрим Дом-2

Это мы окно в Европу и незастекленный балкон в Китай и Казахстан.

Это у нас есть нефть, газ, уголь, да всё что угодно … кроме 11 нормальных футболистов.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему "респект" и "форева".

Это мы - самый умный народ: за столом садимся поближе к колбасе, а в автобусе - у окошка.

Это мы - самая пьющая по утрам минералку страна.

Это мы - страна начитанных омоновцев и дворников-карьеристов.

Это мы никогда не пьянеем, и засыпаем трезвые в салате.

Это наши дети поджигают почтовые ящики.

Это мы сдаем бутылки, чтобы купить новые.

Это мы не идем в гости, потому что на носке дырка на видном месте.

Это мы верим тому, что на заборе написано.

Это мы пишем жи ши через И.

Это в наших дворах отсутствие закурить является приговором.

Это на наших дорогах одни дураки, как так можно водить – не понимаю!

Это мы зажевываем лаврушкой, чтобы родоки не учуяли.

Это мы умеем ювелирно сморкаться при помощи пальца.

Это мы доверяем своему обонянию тестирования свежести носков.

Это мы строим гараж не для машины, а для картошки и банок с огурцами!

Это мы храним пульты дистанционного управления в пакетиках.

Это мы моем и снова используем одноразовую посуду.

Это у нас на работе главнее всех – уборщица.

Мы пережили «Санта-Барбару» и «Просто Марию»

Это в наших гостиницах проституток больше, чем горничных.

Это мы храним лекарства в холодильнике, а презервативы в заднем кармане до востребования.

Это в нашем футболе судьи все как один пассивные гомосексуалисты.

Это мы придумали обмывать покупку бутылки водки.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это мы придумали переименовывать папки с порнухой на компьютере в «Работа», «Сводная смета» и «Налоговая».

Это у нас символ власти не скипетр и держава, как раньше, а пульт от телевизора.

Это на наших балконах ржавеют гантели и рассыхаются лыжи.

Это мы придумали летом мыться, поливая себя водой из кружки.

Это мы готовим сани летом, а оливье – зимой.

Это мы придумали набирать на сотовом номер, и тут же сбрасывать.

Это мы к приходу гостей сворачиваем полвики и прячем тапки.

Это у нас "на посошок" может затянуться дольше, чем само застолье.

Это мы ходим в гараж не за машиной, а за картошкой.

Это мы лидируем по росту объемов печени.

0

10

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

0


Вы здесь » ТИХАЯ ГАВАНЬ » Юмор - позитив » Юмор